Похоже это конец. Реальный конец. Если в прошлом году, в это же время, я еще хоть как-то ощущала себя «в тарелке», то сейчас похоже, что уже нет. Я смотрю на все вот эти предновогодние шарики, огоньки и так далее, и не чувствую ровным счетом ничего. Неужели я перестала любить зиму и новый год? Неужели я потеряла единственное, что любила так беззаветно, как в детстве? Вполне вероятно.  А еще я безумно устала. Просто устала быть тут. Эта квартира как кубло змей, как черная дыра, которая засасывает все, что только можно. Каждый из ее членов — душевный кастрат и инвалид. Все прячутся по своим норам, шуршат там и не высовуются. Никто никого не любит. Ненависть в этом месте завсегдатая. Мне тяжело здесь быть. Мне тяжело быть тут с Ней. Она все сливает в помойную яму. «Нереализованная, как и моя мамочка», «жизнь говно», «все будет плохо», «зарплата маленькая», «я бомж». И ничего не действует. Ничего. Она перекручивает все на меня. В итоге, рьяно доказывает, что у меня тоже впереди лишь тьма, а я всеми фибрами души отпираюсь от этого. Я верю. Я хочу быть счастлива. У меня есть занятия, которые меня вдохновляют и радуют. Я держусь пока. И не важно, что держусь за соломинку. И похоже она ломается. За все время сессии, она написала 3 статьи. За три недели. Три статьи. Она говорит, что ничем не хочет заниматься, что ей все надоело, но вот денег она хочет и, чтобы не как «бомж» жить. Я не понимаю этого человека. Некоторые ее заявления просто ужасно глупы. Она не хочет идти в медицинский на бюджет потому что бюджет ниже ее достоинства. Я не понимаю ее. У нее есть все возможности осуществить свою мечту и учиться бесплатно, благо она далеко не тупая, а она от всего просто отказывается. И это в свои 22 года, 5 из которых она работала переводчиком. Я не понимаю. Как действовать, когда внутренних сил на поддержку этой вот «семьи» осталось совсем чуть-чуть? Я держусь просто потому что стабильно, каждый день уезжаю на сессию. А потом она закончится и опять начнется… ад.