Как во тьме увидеть свет? Как сохранить этот свет?

 

Похоже это конец. Реальный конец. Если в прошлом году, в это же время, я еще хоть как-то ощущала себя «в тарелке», то сейчас похоже, что уже нет. Я смотрю на все вот эти предновогодние шарики, огоньки и так далее, и не чувствую ровным счетом ничего. Неужели я перестала любить зиму и новый год? Неужели я потеряла единственное, что любила так беззаветно, как в детстве? Вполне вероятно.  А еще я безумно устала. Просто устала быть тут. Эта квартира как кубло змей, как черная дыра, которая засасывает все, что только можно. Каждый из ее членов — душевный кастрат и инвалид. Все прячутся по своим норам, шуршат там и не высовуются. Никто никого не любит. Ненависть в этом месте завсегдатая. Мне тяжело здесь быть. Мне тяжело быть тут с Ней. Она все сливает в помойную яму. «Нереализованная, как и моя мамочка», «жизнь говно», «все будет плохо», «зарплата маленькая», «я бомж». И ничего не действует. Ничего. Она перекручивает все на меня. В итоге, рьяно доказывает, что у меня тоже впереди лишь тьма, а я всеми фибрами души отпираюсь от этого. Я верю. Я хочу быть счастлива. У меня есть занятия, которые меня вдохновляют и радуют. Я держусь пока. И не важно, что держусь за соломинку. И похоже она ломается. За все время сессии, она написала 3 статьи. За три недели. Три статьи. Она говорит, что ничем не хочет заниматься, что ей все надоело, но вот денег она хочет и, чтобы не как «бомж» жить. Я не понимаю этого человека. Некоторые ее заявления просто ужасно глупы. Она не хочет идти в медицинский на бюджет потому что бюджет ниже ее достоинства. Я не понимаю ее. У нее есть все возможности осуществить свою мечту и учиться бесплатно, благо она далеко не тупая, а она от всего просто отказывается. И это в свои 22 года, 5 из которых она работала переводчиком. Я не понимаю. Как действовать, когда внутренних сил на поддержку этой вот «семьи» осталось совсем чуть-чуть? Я держусь просто потому что стабильно, каждый день уезжаю на сессию. А потом она закончится и опять начнется… ад. 

Комментариев: 0

В чем смысл жизни?

Комментариев: 12

Turn back the clock. Give me some time. I need to break out. And make a new name... (с)

Сижу, пью кофе и понимаю, что день сегодня похерен. Вот вроде бы ничего не случилось, за исключением того, что ты мне опять сегодня снилась, а все равно думаю, прям ощущаю, что все сегодня будет не так. Опять я во сне тосковала по тебе, а ты такая вся прекрасная на велосипеде по улицам Нью-Йорка катаешься. Блин, ну какой же бред, то! Опять мне мое бессознательное пытается что-то сказать, но что? Что еще не забыла? Что нужно что-то делать и отпустить? Так это я итак знаю, правда не понимаю, как мне это сделать. Ненавижу тебя. И себя в придачу. Вот правда. Не.на.ви.жу. 


 

Оживила свою страницу в ВК. Хотя, сейчас понимаю, что она мне нафиг не нужна. Порадовало обилие тематических анкет, а я уже и забыла, что подписывалась на такие паблики. Листая анкеты, я увидела девушку жуть как похожую на тебя. Мда. День сегодня точно будет похерен. Твою ж мать. Лучше бы мы никогда не встречались.  

(ах, если бы было все так)

от тебя у меня ничего не осталось

ни сувенирчиков из Парижа или Алжира,

(коими я бы трогательно дорожила)

ни задушевных клочковых стишьев,

каждое слово в которых лишнее,

ни зацелованный зимний шарф.

встретимся — выпьем на брудершафт.

ничто не напомнит

и нигде.

ни один континент,

ни Аляска,

и ни Тибет,

не напомнят мне о тебе.

и даже объявление на столбе

имя твое в котором нечаянно затесалось.

мне действительно

ничего

 

не осталось (с) Ананасова

Комментариев: 0

Злость

Вот сейчас прям накрыло. Минут 15 назад встала и накрыло тревогой. Белка в колесе. Заказчица вчера «разродилась». Сегодня будет рабочий день. Постараюсь не думать ни о чем. Главное, чтобы получилось. 
Одногруппники решили собраться в университете. Увидела их чат в вайбере и меня торкнуло. Да, что ж твою мать со мной не так? 

Комментариев: 2

Проснись

Я помню тебя. Все еще. Да. Прошло три года, практически четыре, а я все еще боюсь встретить тебя в таком большом городе. Вот поэтому я не люблю метро, автобусы и т.д. Предпочитаю ездить на такси. Ты бьешь по моему кошельку, дорогая. Сейчас не накатывает боль, страх и разочарование. Проявляется нечто иное. Но я все еще тебя помню. 

 

Комментариев: 0

Остапа понесло или вечер с Гаспаром Ноэ и Ларсом Фон Триером

Доброе утро! Надеюсь, что кто-то также как и я проснулся в 12:11 и сейчас будет пить свой любимый кофеек. Да, я решила выпить кофе. Хотя, кофе там практически нет. Сегодня день не предвещает ничего необычного. Сны мои меня просто с ума сводят. Нужно предложить сценарий Ларсу Фон Триеру, а вдург ему понравится?

У нас прям вот совсем хорошо. Нет этого солнца, холодно и пасмурно. Вся комната превращается в морозильную камеру, стоит мне лишь открыть окно. А я сижу перед ним, укутанная в два одеяла, теплой толстовке, сижу за своим столом и печатаю на ноутбуке тут. Вчера посмотрела «В моей коже». Хм, мои ощущения неоднозначны. Марина де Ван очень хорошо сыграла свою героиню. Удивительная женщина. И достойная картина. Конечно же на любителя. Сцены, где она режет себя, сняты шикарно. Особенно понравился эпизод в ресторане, где она сидела со своим начальником и его клиентами. Сильно сиграно и снято. А вот уже в конце, сцена уже в отеле меня покорила. Там, где она «плясала» перед камерой, резала себя и, похоже что наслаждалась этим. Сегодня хочу посмотреть «Необратимость» Гаспара Ноэ и опять начну пересматривать фильмы Триера. Остапа понесло :D

Комментариев: 2

Не стоит

Вчера и сегодня пыталась написать новый материал, но «не стоит». Заказчица «очень» извиняется, но пока сверка еще не готова. Блять. Уже седьмой день будет как работа стоит. 

Комментариев: 0

Личные наблюдения

Мне опять нужно выговориться. Ну часах практически пол девятого, а я уже на ногах. И срать что легла практически в пол пятого. Тупо не могу уснуть. В последнее время хреново высыпаюсь и вообще чувствую себя как зомбарь. Как-то успокоиться не могу. Тревога заполонила все. Пыталась покопаться в себе и понять из-за чего это все, но в голове масса вариантов и опять нет каких-либо «лидеров», чтобы понять, что за херня происходит? Странно, но похоже гидазепам вообще не помогает, а жрать его целый день я не хочу. Думала, что что-то изменится, когда выберусь в город, типа отдохнуть, но нифига. Было как-то не особо. Вроде и все нормально, а вроде и не все. Порадовал меня исключительно Мак в двенадцать ночи после кино. Людей было мало. Главное, чтобы я еще все это состояние и зажирать не стала. Итак, жопа не маленькая. Пиздец, короче. Хочу в интернете посмотреть успокоительные препараты, а вдруг помогут? Впереди приезд родителей и сессии, и, блин, как же мне нужно взять себя в руки. От кофе пришлось отказаться. Это далось мне с трудом, потому что я уже не могу без него проснуться. Но теперь у меня на столе чашка горячего чая, постараемся на него перейти целиком и полностью.

Нашла в интернете информацию по «тревожному расстройству», вроде бы то, но ставить самой себе диагнозы я не могу. Поэтому пока начнем с малого. У меня было целых 4 выходных. Сегодня хочу начать опять работать невзирая на то, что скажет заказчик и как там у нее проходит сверка. Так голова забита не тревога и пугалками, а переводом и статьей. Будем надеяться, что я не покажу свое «настоящее лицо» при родителях, хотя, может к тому времени я уже и найду что-то для нервов.

Вчера попробовала рисовать. Раньше помогало успокоиться, а теперь и это отпадает. Как-то становится все меньше занятий, которые могут меня успокоить. Что же я так упорно не могут принять/отпустить/забыть/осознать, что меня так колбасит? Бессознательное, что ты от меня хочешь? Который день этого понять не могу. Но, я надеюсь, что поняла от чего это пошло! Первое января 2017! Этот день стал катализатором всего моего состояния сейчас. Четко помню, как отпраздновали Новый год, и я пошла спать, а вот проснулась я уже под крики, ор, слезы сопли и так далее. Забегает хозяйка в пол девятого утра, как сейчас помню, орет и плачет, а за ней ее старенький отец точно же в таком состоянии. Я перепуганная подрываюсь и не знаю, что делать. Сердце, такое чувство, что выпрыгнет из груди. В итоге я поняла, что случилось – умер кот. Короче 1 января у меня началось на кладбище. Очень хорошо помню этот день. А особенно помню, как рыла могилу, а лопата маленькая была, неудобная, да и земля мерзлая. Короче я не знаю, что меня так подкосило. Даже не сама смерть животного, блин, ему было то уже 11 лет. Он был жирным и довольным котом и умер во сне. Меня поразила вот эта реакция и перепугала до чертиков, если честно. Теперь не могу вообще спокойно смотреть на хозяина кота. Как представлю, что это повторится опять, так волосы дыбом встают на голове. Надеюсь, что я действительно правильно распознала причину, а теперь меня ждет чай и овсянка, будем надеяться, что благодаря чаю я смогу проснуться. 

Комментариев: 2

Бредомысли

Не могу я понять, почему я настолько привязана к прошлому? Как-только моя голова свободна, я начинаю вспоминать. Образы сами по себе всплывают в подсознании. Вся вот эта чертова херня. Какие-то картинки, обрывки фраз, ощущения, лица, запах. Бррр. От этого еще хреновее. Ну какого ж хрена, а? Понимаю, что жить стаент лучше и легче, если отпущу все это, но никак не решусь пойти к психологу. Психолог… блин, три года тому назад, я бы даже и думать не думала о помощи со стороны, но вот сейчас похоже уже подходет рубеж, переступив через который, я сломаю себя полностью.

Комментариев: 9

Ненавижу весну. Бредовое время года. Но все равно. Спасибо за фото.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3