Что-то я никак расслабиться не могу. Выход в люди — это просто какой-то треш. Не уютно и как-то дико. Хочется быстрее в свою берлогу. Вообще все это странно. С одной стороны я очень хочу выходить на улицу, фотографировать и просто наслаждаться природой и ее красотой, но с другой, хм, я хочу быть дома, дома и еще раз дома. Моя берложка — это мое все. Писать статьи, смотреть фильмы и прохождение игр или самой играть. От чего эта тревожность? От куда взялись эти дурные мысли? Или это так три года без особого движения сказываются? И как экстраверт превратился в домашнего хомяка? Я в печали. И я не знаю, что с этим делать. 

Не знаю как вы, а я уже чувствую дуновение осени. Вот сейчас сижу перед открытым окном и прямо ощущаю, что скоро можно будет надевать легкое пончо, брать фотопарат, покупать кофе и бродить по набережной. Эти ощущения греют душу… Все кажется таким несущественным. Таким однобоким. Есть только я, осень и любимое хобби. Как же я хочу подольше такое чувствовавать... 

Жизнь очень быстрая штука. На работе я успешно набрала авторов, а вот вчера распустила. Пока это временная мера. Чуть позже будет известно, начну ли я снова набирать себе команду. Пока ждем первго сентября и оплату.
Ужасно плохо сплю. Это вот прям проблема из проблем. Сегодня мне опять снилась ты. Но если раньше я умоляла тебя вернуться ко мне, то сегодня ты вполне нормально со мной созванилась и даже не смотря на то, что я отчетливо понимала мою тягу к тебе, ты не была против. Наоборот. Складывалось такое впечатлении, что ты ждала этих звонков.
Буду думать, что это прощение. Хотя… кому я вру?  

Да, крайне интересное название, не так ли?  

День сегодня странный. Вот такой вот прям запоминательный вышел. Решили мы пойти в ресторанчик с Совой и ее мамой. Как оказалось, у мамы проблемы в личной жизни. Она поссорилась со своим приятелем и теперь пребывала в угнетенном расположении духа. Дабы поднять ей настроение, решили мы купить ей сумку, о которой она мечтала. Ох, я таких искренних эмоций не видела очень давно. Это такая детская радость, такое счастье. Нам приятно и вроде она слегка отошла от грустных мыслей. Дабы закрепить успех, мы поехали в ресторанчик. Понятное дело, что все нужно было обсудить. В итоге, она сама поняла, что накосячила, но все же, звонить ему не хотела.

Но, как мы и предполагали, он позвонил сам. Счастье накрыло опять. Но учитывая то, что мужчина оказался суровым, он сказал ей, что если она не приедет сейчас к нему, то отношения дальше продлевать нет смысла. Заранее оговорюсь, что как мужик, он нормальный. Всегда ее и везде возит и заботится, но вот сегодня, с психу выпил виски и садиться ему за руль нельзя. Конечно же мама хотела его увидеть и поэтому, мы прям в ресторанчике, начали ее собирать. Я положила ей в сумку влажные салфетки, блок питания для телефона и шоколадку (зачем я ее впихнула в новую сумку, увы, я не знаю). Когда ждали такси, я пошла в магазин, чтобы купить сигарет и почему-то хаотично начала смотреть, чтобы еще ей купить в дорогу. Сначала выбор пал на крем, но потом я увидела, что там лежат презервативы. В голове промелькнула мысль о том, что надо ей купить и положить в сумку. Но спустя мгновение, я поняла, что не знаю как их выбирать етить колотить.

Я и Сова выступали в роли мамы и папы. Мама (я) собирала дочу на свидание, а папа (Сова) говорила, что если вдруг что, то у нее есть бита. И я ведь реально тупо переживаю о том, как она сейчас. Все ли хорошо и так далее. Мама Совы, она как ребенок, вот такой вот пятидесятилетний ребенок. Так странно было это все ощущать. Такое чувство, что я действительно женщина 50 лет, у которой кроме проблем и работы ничего нет.

Я ведь настолько давно сама не срывалась кому-то в ночь, не получала заряда положительных эмоций от встреч с кем-то и забыла, что такое безумные поступки. Видать, у меня проблемы, Хьюстон.  

Идя домой с Совой, я поняла, что по доброму завидую такому развитию событий. Завидую не их любви, а именно этим пьянящим эмоциям, которые окутывают их двоих. Мне ведь всего 23. 

Недавно я сказала, что нужно помнить о прожитом дне. Нужно что-то черпать из него. Эмоции, ощущения, что угодно. Важно его запомнить. И вот, мама Совы, меня поблагодарила, сказав, что она наконец-то запомнит свой отпуск. И я этому безумно рада.

Пытаясь угнаться за чем-то, мы порой теряем само ощущение жизни. Мы теряем время. Это не часы, а дни и недели. Жизнь чертовски коротка и очень жаль, что я не поняла этого раньше. 

Сегодня разговорились с Совой о том, что пора менять место жительства. Она выбрала Америку, а я хочу в Европу. Моя мечта — это дом в одной из деревушке Норвегии. Лаердаль, Reine и так далее, радует не только своими привлекательными пейзажами, но и ценами.

 Лаердаль 

Reine — это одна из самых «фотогеничных» деревушек

А чего только стоит Trollstigen, что в переводе означает «Дорога Троллей». Она считается самой извилистой горной тропой в Норвегии.

Как вариант, можно рассмотреть и жизнь в городе, к примеру, Олессун.

Недавно мой знакомый сказал, что это мои желания очень странные. Ну да, девушка в 23 года, должна хотеть чего-то там этакого и диточек, а не переехать в одну из деревушек Норвегии. (рукалицо)

Было бы интересно узнать, кто-то, может, как я хочет сменить место проживания? Если да, то куда бы вы хотели переехать, ну или же просто где бы вы хотели побывать?