Личные наблюдения

Мне опять нужно выговориться. Ну часах практически пол девятого, а я уже на ногах. И срать что легла практически в пол пятого. Тупо не могу уснуть. В последнее время хреново высыпаюсь и вообще чувствую себя как зомбарь. Как-то успокоиться не могу. Тревога заполонила все. Пыталась покопаться в себе и понять из-за чего это все, но в голове масса вариантов и опять нет каких-либо «лидеров», чтобы понять, что за херня происходит? Странно, но похоже гидазепам вообще не помогает, а жрать его целый день я не хочу. Думала, что что-то изменится, когда выберусь в город, типа отдохнуть, но нифига. Было как-то не особо. Вроде и все нормально, а вроде и не все. Порадовал меня исключительно Мак в двенадцать ночи после кино. Людей было мало. Главное, чтобы я еще все это состояние и зажирать не стала. Итак, жопа не маленькая. Пиздец, короче. Хочу в интернете посмотреть успокоительные препараты, а вдруг помогут? Впереди приезд родителей и сессии, и, блин, как же мне нужно взять себя в руки. От кофе пришлось отказаться. Это далось мне с трудом, потому что я уже не могу без него проснуться. Но теперь у меня на столе чашка горячего чая, постараемся на него перейти целиком и полностью.

Нашла в интернете информацию по «тревожному расстройству», вроде бы то, но ставить самой себе диагнозы я не могу. Поэтому пока начнем с малого. У меня было целых 4 выходных. Сегодня хочу начать опять работать невзирая на то, что скажет заказчик и как там у нее проходит сверка. Так голова забита не тревога и пугалками, а переводом и статьей. Будем надеяться, что я не покажу свое «настоящее лицо» при родителях, хотя, может к тому времени я уже и найду что-то для нервов.

Вчера попробовала рисовать. Раньше помогало успокоиться, а теперь и это отпадает. Как-то становится все меньше занятий, которые могут меня успокоить. Что же я так упорно не могут принять/отпустить/забыть/осознать, что меня так колбасит? Бессознательное, что ты от меня хочешь? Который день этого понять не могу. Но, я надеюсь, что поняла от чего это пошло! Первое января 2017! Этот день стал катализатором всего моего состояния сейчас. Четко помню, как отпраздновали Новый год, и я пошла спать, а вот проснулась я уже под крики, ор, слезы сопли и так далее. Забегает хозяйка в пол девятого утра, как сейчас помню, орет и плачет, а за ней ее старенький отец точно же в таком состоянии. Я перепуганная подрываюсь и не знаю, что делать. Сердце, такое чувство, что выпрыгнет из груди. В итоге я поняла, что случилось – умер кот. Короче 1 января у меня началось на кладбище. Очень хорошо помню этот день. А особенно помню, как рыла могилу, а лопата маленькая была, неудобная, да и земля мерзлая. Короче я не знаю, что меня так подкосило. Даже не сама смерть животного, блин, ему было то уже 11 лет. Он был жирным и довольным котом и умер во сне. Меня поразила вот эта реакция и перепугала до чертиков, если честно. Теперь не могу вообще спокойно смотреть на хозяина кота. Как представлю, что это повторится опять, так волосы дыбом встают на голове. Надеюсь, что я действительно правильно распознала причину, а теперь меня ждет чай и овсянка, будем надеяться, что благодаря чаю я смогу проснуться. 

Обсудить у себя 2
Комментарии (2)

привет, сестра по несчастью) а я Афобазолом закидываюсь (спасибо за напоминание, кстати)). по Луизе Хэй, тревога-неверие в поцесс жизни (и что её ход обернется чем-то хорошим). иногда это справедливо, да. сегодня ещё и полнолуние, поэтому можно выспаться за меньшее количество часов с большим успехом, потому что сил больше, чем обычно.

Я счастлива, что хоть кто-то меня понимает. От этого как-то легче. Я Афобазол пила когда-то, даже не помню, действовал он или нет. Пока планирую что-то простенькое попить. Может получится облегчить это состояние. А заодно что-то почитаю про эту тревогу. Было бы очень даже хорошо выспаться...

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: