Похоже это конец. Реальный конец. Если в прошлом году, в это же время, я еще хоть как-то ощущала себя «в тарелке», то сейчас похоже, что уже нет. Я смотрю на все вот эти предновогодние шарики, огоньки и так далее, и не чувствую ровным счетом ничего. Неужели я перестала любить зиму и новый год? Неужели я потеряла единственное, что любила так беззаветно, как в детстве? Вполне вероятно.  А еще я безумно устала. Просто устала быть тут. Эта квартира как кубло змей, как черная дыра, которая засасывает все, что только можно. Каждый из ее членов — душевный кастрат и инвалид. Все прячутся по своим норам, шуршат там и не высовуются. Никто никого не любит. Ненависть в этом месте завсегдатая. Мне тяжело здесь быть. Мне тяжело быть тут с Ней. Она все сливает в помойную яму. «Нереализованная, как и моя мамочка», «жизнь говно», «все будет плохо», «зарплата маленькая», «я бомж». И ничего не действует. Ничего. Она перекручивает все на меня. В итоге, рьяно доказывает, что у меня тоже впереди лишь тьма, а я всеми фибрами души отпираюсь от этого. Я верю. Я хочу быть счастлива. У меня есть занятия, которые меня вдохновляют и радуют. Я держусь пока. И не важно, что держусь за соломинку. И похоже она ломается. За все время сессии, она написала 3 статьи. За три недели. Три статьи. Она говорит, что ничем не хочет заниматься, что ей все надоело, но вот денег она хочет и, чтобы не как «бомж» жить. Я не понимаю этого человека. Некоторые ее заявления просто ужасно глупы. Она не хочет идти в медицинский на бюджет потому что бюджет ниже ее достоинства. Я не понимаю ее. У нее есть все возможности осуществить свою мечту и учиться бесплатно, благо она далеко не тупая, а она от всего просто отказывается. И это в свои 22 года, 5 из которых она работала переводчиком. Я не понимаю. Как действовать, когда внутренних сил на поддержку этой вот «семьи» осталось совсем чуть-чуть? Я держусь просто потому что стабильно, каждый день уезжаю на сессию. А потом она закончится и опять начнется… ад. 

Сижу, пью кофе и понимаю, что день сегодня похерен. Вот вроде бы ничего не случилось, за исключением того, что ты мне опять сегодня снилась, а все равно думаю, прям ощущаю, что все сегодня будет не так. Опять я во сне тосковала по тебе, а ты такая вся прекрасная на велосипеде по улицам Нью-Йорка катаешься. Блин, ну какой же бред, то! Опять мне мое бессознательное пытается что-то сказать, но что? Что еще не забыла? Что нужно что-то делать и отпустить? Так это я итак знаю, правда не понимаю, как мне это сделать. Ненавижу тебя. И себя в придачу. Вот правда. Не.на.ви.жу. 

Оживила свою страницу в ВК. Хотя, сейчас понимаю, что она мне нафиг не нужна. Порадовало обилие тематических анкет, а я уже и забыла, что подписывалась на такие паблики. Листая анкеты, я увидела девушку жуть как похожую на тебя. Мда. День сегодня точно будет похерен. Твою ж мать. Лучше бы мы никогда не встречались.  

(ах, если бы было все так)

от тебя у меня ничего не осталось

ни сувенирчиков из Парижа или Алжира,

(коими я бы трогательно дорожила)

ни задушевных клочковых стишьев,

каждое слово в которых лишнее,

ни зацелованный зимний шарф.

встретимся — выпьем на брудершафт.

ничто не напомнит

и нигде.

ни один континент,

ни Аляска,

и ни Тибет,

не напомнят мне о тебе.

и даже объявление на столбе

имя твое в котором нечаянно затесалось.

мне действительно

ничего

не осталось (с) Ананасова

Вот сейчас прям накрыло. Минут 15 назад встала и накрыло тревогой. Белка в колесе. Заказчица вчера «разродилась». Сегодня будет рабочий день. Постараюсь не думать ни о чем. Главное, чтобы получилось. 
Одногруппники решили собраться в университете. Увидела их чат в вайбере и меня торкнуло. Да, что ж твою мать со мной не так? 

Я помню тебя. Все еще. Да. Прошло три года, практически четыре, а я все еще боюсь встретить тебя в таком большом городе. Вот поэтому я не люблю метро, автобусы и т.д. Предпочитаю ездить на такси. Ты бьешь по моему кошельку, дорогая. Сейчас не накатывает боль, страх и разочарование. Проявляется нечто иное. Но я все еще тебя помню. 

Доброе утро! Надеюсь, что кто-то также как и я проснулся в 12:11 и сейчас будет пить свой любимый кофеек. Да, я решила выпить кофе. Хотя, кофе там практически нет. Сегодня день не предвещает ничего необычного. Сны мои меня просто с ума сводят. Нужно предложить сценарий Ларсу Фон Триеру, а вдург ему понравится?

У нас прям вот совсем хорошо. Нет этого солнца, холодно и пасмурно. Вся комната превращается в морозильную камеру, стоит мне лишь открыть окно. А я сижу перед ним, укутанная в два одеяла, теплой толстовке, сижу за своим столом и печатаю на ноутбуке тут. Вчера посмотрела «В моей коже». Хм, мои ощущения неоднозначны. Марина де Ван очень хорошо сыграла свою героиню. Удивительная женщина. И достойная картина. Конечно же на любителя. Сцены, где она режет себя, сняты шикарно. Особенно понравился эпизод в ресторане, где она сидела со своим начальником и его клиентами. Сильно сиграно и снято. А вот уже в конце, сцена уже в отеле меня покорила. Там, где она «плясала» перед камерой, резала себя и, похоже что наслаждалась этим. Сегодня хочу посмотреть «Необратимость» Гаспара Ноэ и опять начну пересматривать фильмы Триера. Остапа понесло :D

Вчера и сегодня пыталась написать новый материал, но «не стоит». Заказчица «очень» извиняется, но пока сверка еще не готова. Блять. Уже седьмой день будет как работа стоит. 

Мне опять нужно выговориться. Ну часах практически пол девятого, а я уже на ногах. И срать что легла практически в пол пятого. Тупо не могу уснуть. В последнее время хреново высыпаюсь и вообще чувствую себя как зомбарь. Как-то успокоиться не могу. Тревога заполонила все. Пыталась покопаться в себе и понять из-за чего это все, но в голове масса вариантов и опять нет каких-либо «лидеров», чтобы понять, что за херня происходит? Странно, но похоже гидазепам вообще не помогает, а жрать его целый день я не хочу. Думала, что что-то изменится, когда выберусь в город, типа отдохнуть, но нифига. Было как-то не особо. Вроде и все нормально, а вроде и не все. Порадовал меня исключительно Мак в двенадцать ночи после кино. Людей было мало. Главное, чтобы я еще все это состояние и зажирать не стала. Итак, жопа не маленькая. Пиздец, короче. Хочу в интернете посмотреть успокоительные препараты, а вдруг помогут? Впереди приезд родителей и сессии, и, блин, как же мне нужно взять себя в руки. От кофе пришлось отказаться. Это далось мне с трудом, потому что я уже не могу без него проснуться. Но теперь у меня на столе чашка горячего чая, постараемся на него перейти целиком и полностью.

Нашла в интернете информацию по «тревожному расстройству», вроде бы то, но ставить самой себе диагнозы я не могу. Поэтому пока начнем с малого. У меня было целых 4 выходных. Сегодня хочу начать опять работать невзирая на то, что скажет заказчик и как там у нее проходит сверка. Так голова забита не тревога и пугалками, а переводом и статьей. Будем надеяться, что я не покажу свое «настоящее лицо» при родителях, хотя, может к тому времени я уже и найду что-то для нервов.

Вчера попробовала рисовать. Раньше помогало успокоиться, а теперь и это отпадает. Как-то становится все меньше занятий, которые могут меня успокоить. Что же я так упорно не могут принять/отпустить/забыть/осознать, что меня так колбасит? Бессознательное, что ты от меня хочешь? Который день этого понять не могу. Но, я надеюсь, что поняла от чего это пошло! Первое января 2017! Этот день стал катализатором всего моего состояния сейчас. Четко помню, как отпраздновали Новый год, и я пошла спать, а вот проснулась я уже под крики, ор, слезы сопли и так далее. Забегает хозяйка в пол девятого утра, как сейчас помню, орет и плачет, а за ней ее старенький отец точно же в таком состоянии. Я перепуганная подрываюсь и не знаю, что делать. Сердце, такое чувство, что выпрыгнет из груди. В итоге я поняла, что случилось – умер кот. Короче 1 января у меня началось на кладбище. Очень хорошо помню этот день. А особенно помню, как рыла могилу, а лопата маленькая была, неудобная, да и земля мерзлая. Короче я не знаю, что меня так подкосило. Даже не сама смерть животного, блин, ему было то уже 11 лет. Он был жирным и довольным котом и умер во сне. Меня поразила вот эта реакция и перепугала до чертиков, если честно. Теперь не могу вообще спокойно смотреть на хозяина кота. Как представлю, что это повторится опять, так волосы дыбом встают на голове. Надеюсь, что я действительно правильно распознала причину, а теперь меня ждет чай и овсянка, будем надеяться, что благодаря чаю я смогу проснуться. 

Не могу я понять, почему я настолько привязана к прошлому? Как-только моя голова свободна, я начинаю вспоминать. Образы сами по себе всплывают в подсознании. Вся вот эта чертова херня. Какие-то картинки, обрывки фраз, ощущения, лица, запах. Бррр. От этого еще хреновее. Ну какого ж хрена, а? Понимаю, что жить стаент лучше и легче, если отпущу все это, но никак не решусь пойти к психологу. Психолог… блин, три года тому назад, я бы даже и думать не думала о помощи со стороны, но вот сейчас похоже уже подходет рубеж, переступив через который, я сломаю себя полностью.